还有人在看，那我就接着写吧。就像还有人在听，我就接着说一样。如果有一天，不再有人愿意听了，那我就保持安静吧。

磨磨蹭蹭那么多天过去了，终于开始写这篇日志了。当写惯了微博以后再来写博客突然不知道应该怎么说话了，如同杯具的跳蚤定律：你把一只原本能跳三米高的跳蚤关到一个只有十厘米高的玻璃杯里，让它在里面跳一会儿，再把杯子拿走，他出来以后就永远都只能跳十厘米高了。

关于写后和看前

好了，把这段写在最前面吧，唧唧歪歪的一下就写了那么多，不好意思啦。有耐心的童鞋慢慢看吧，实在看不下去的话，就分这段看吧，一天看一段，几天就能看完了。额。。就先这样吧，实在是不好意思啦！下次更新又不知要到何时了。最后还是要谢谢你，还在看，还愿意听。

关于生活和状态

突然，我找不到任何能让我兴奋的事了，日复一日的重复着：晚睡——晚起——看资讯——录节目——遛狗。浑浑噩噩的一天就过去了，然后又是一天……本来我可以有另外一种人生：继续念书——拿高学历——背井离乡——为未来奋斗……然后可能交首付，在遥远的某处买套房子，然后继续我现在做的事，来偿还房贷，或者偶尔应酬、偶尔和朋友吃饭、唱歌、看电影、运动、泡吧……光是写着我都觉得好笑，脑子里就像放电影一样，而我，也只是一个观众，这些都与我无关，我只是一个宅男，除了宅在家里上网、遛狗，基本就找不到任何娱乐了，表面上我告诉别人我没时间去娱乐，心底里我告诉自己我没有这个经济能力去娱乐，哪个才是真相呢？我只知道，我已经开始厌倦这样的日复一日了，但却无力改变。

关于成长和进步

当然，除了念书，获得心灵成长和进步的途径还有很多，但没有讲台上的那个人拽着你前进，你常常会迷失方向。而坐在学校里，虽然在睡觉和逃课的那段时间可能会错过一些东西，但至少在醒来和回到教室里的那一刻，依然有人告诉你往哪边走。
在这一瞬间，我突然觉得，要不，我还是去念书吧。可是……
他们说，让我去读个直接拿学历而学的班，可那不是我想要的，甚至那是我不想要的。未来如果有一天，领导告诉我，我因为学历不够所以不能再做这份工作了，那我想我一定会毅然决然的离开，对于有这样想法的领导，我不抱有任何希望，相反，我害怕有一天领导告诉我，我因为能力不够了所以不能继续这份工作了，到那时我会很难过，所以我想去学点什么，好好的学。
那年，MX来了一个女孩儿，我对她的声音毫无免疫力，可她优秀的条件我知道她不会常留，她坐在直播间里读书，我静静的坐在旁边听着，可交流甚少，最终她还是离开了。
最近在整理历史文件时突然翻出了她的声音，用了好多办法，终于找到了她的联系方式，今天给她发了封邮件，不知道她能不能收到。
每次想到去念书，总是让我觉得很纠结，虽然现在自己还不能说养家，但养活自己已经给家里减轻了不少负担，即便这样，家里还是很紧张。这个时候要是我放了工作去念书，面对艺术专业高额的学费，我毫无底气能做到像那些边工边读为自己苦学费的同学一样。所以我现在唯一的期望，就是未来的某一天，或许我不需要再为这样俗不可耐却又不得不考虑的问题烦恼的时候，我就可以专专心心去学我想学的东西了。可就我现在的情况而言，我更应该期望的是，那天能赶在2012到来前到来吧，嘿嘿。

关于阅读和创作

长篇科幻广播剧《超·现实》的剧本仍在创作当中，这是一个漫长的过程，记得这个剧本最最最初的名字是叫《魇》，这还是在08年在北京时就开始构思的了，期间因为种种原因（我也忘了是什么原因，就当是种种吧），《魇》烂尾了。而之后的某一天，我突然想写部长篇的，正好可以延续《魇》的部分内容，于是又把烂尾剧翻了出来。经过无数次的修修改改之后，《魇》的内容全军覆没，唯一幸存的就是一个名字。而再后来的某一天，突然发现这个名字已经被人抢先一步用了，而且和现在剧的内容稍有偏差，于是连最后的名字也被撤了，一部完全新鲜的《超·现实》就这样诞生了。
可纠结的是，这部剧是从一个大框框开始写的，每次往大框框里添东西的时候，前面的部分就不得不做修改，以至于有的声优手里至少有五个以上版本的第一集初稿和3个以上版本的第一集最终稿，我一次次的跟声优们保证不再改了，可只要一往后添加了一点内容，第一集就又要上手术台了，以至于每次我追问声优们开始录了吗？他们都会直接回复我：“改好了发给我吧。”呵呵。
有的事就是这样，你越希望把它做好，就越是困难，你越小心翼翼，就越容易陷入无法自知的错误中。对于物理化全挂灯的我，这样一部科幻剧简直就是巧妇和无米之炊的关系，我知道我要写什么，可是我却不知道怎么写。于是不得不一次次的泡在书店的科普书架旁边，从头学关于黑洞的知识，搜刮一切关于时间旅行和多宇宙论的电影美剧，不求最终能多受欢迎，只希望我用心付出的这部作品最终能是一部我自己满意的作品……至少到现在为止，我非常非常不满意！哎……